Conflitti in una partnership: quanti compromessi possono sopportare le relazioni a lungo termine?

Tutto macina dentro, tutto macina fuori. Come sopravvivi nelle relazioni a lungo termine senza piegarti al lungo termine?

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Dopo quasi tre anni di relazione, era ancora l'eccitazione di essere innamorati per la prima volta? Susanne M., 41 anni. (Nome cambiato dagli editori) non sapeva perché il suo cuore batteva forte ogni volta che chiamava il suo amico Rolf. O era il panico che potesse essere successo qualcosa nel frattempo, un incidente, un'altra donna? No, ascoltando profondamente, Susanne M. esattamente quello che era. Era la paura della sua reazione. "Non sopporto le donne che continuano a chiamarmi dietro", ha detto Rolf Dressler, che aveva qualche anno meno di lei, alla prima colazione.
"L'amore ha bisogno di aria e non di guinzaglio!" Susanna M. ricorda bene quella mattina. Della sua felicità dopo una notte piena di passione, del suo porridge fatto in casa con frutta fresca, della sua felicità Incredibile di aver incontrato un uomo sulla trentina che le si addiceva così perfettamente: colto, appassionato di viaggi, una brava persona Un cuoco. La sua frase amore-guinzaglio è stata quindi semplicemente perla su di lei. Dopo un tenero bacio d'addio, non ha sentito nulla da lui. Per una settimana atroce, poi alla fine non ce la fece più e lo chiamò. Era a Barcellona ed era felice della sua chiamata. "Quando ci rivedremo?" mi chiese. "Mi metterò in contatto", ha risposto.

Cominciò uno schema, che da quel momento in poi fu intessuto di dolore - per lei, non per lui - attraverso il suo amore. Perché è diventato amore, da entrambe le parti. Anche se lui insisteva per appartamenti separati e aveva bisogno di molto più spazio di lei. E ha dovuto ridurre drasticamente il suo bisogno di vicinanza e le sue chiamate in modo che lui non si sentisse emotivamente costretto. Ma se si è attenuta a questo, tutto è stato meraviglioso. "Ridiamo, viaggiamo, cuciniamo insieme, ed è fantastico anche a letto", dice Susanne, "così ingoio il rospo.
"Molte donne ingoiano rospi, grandi e piccoli, quando si tratta di amore. Il cuore, ha già affermato Woody Allen, è "un piccolo muscolo molto elastico, resistente". Quando l'amore è importante, ciò che era importante prima diventa improvvisamente irrilevante. Quindi le donne come Susanne M. Desiderio di vicinanza. Mentre i cittadini incalliti si trasferiscono in campagna, smettono di fumare come fumatori per piacere, diventano vegetariani, anche se di tanto in tanto gli piacciono Mangiare una succosa bistecca, sopprimere la paura e i sentimenti di gelosia, se ancora una volta una donna sconosciuta ha chiamato e ha subito riattaccato Ha.

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Il vero amore, così pretende il mito, alimentato da libri, opere e film, significa incondizionata ed esclusività. L'amore, è già nella lettera ai Corinzi, tutto tollera, crede, spera e tutto tollera. Ma questo potrebbe essere un errore molto grande e completamente irreale. La nostra pretesa di amare è gigantesca e travolgente, ma ciò che poi viviamo è molto più piccolo. Vita di ogni giorno. Abituarsi. Regolazione. Compromesso. "Il mito dell'amore richiede una simbiosi totale, un riconoscimento completo, l'essere visti, l'essere accettati, una totale apertura", afferma lo psicologo di Amburgo. Oskar Holzberg, "Ma dopo l'ebbrezza iniziale, le stanze devono aprirsi, devi prendere le distanze dal mito, altrimenti l'amore diventa claustrofobico".

Quanti rospi puoi ingoiare nelle relazioni a lungo termine?

L'amore, se rimane incondizionato e inebriante, va oltre i suoi limiti, alla lunga è insopportabile, distrutto. Liz Taylor e Richard Burton avevano un amore così intransigente che lo trovarono nel loro miglior film insieme, "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Il premio Oscar ha vissuto.
Erano l'un l'altro la persona che significa tutto, tocca tutto, sa tutto, ma nonostante due tentativi di matrimonio, non si sopportavano. Non era possibile con, ma anche senza, l'uno con l'altro. Simone de Beauvoir, invece, ha sopportato l'equilibrio tra amore e libertà, legame e indipendenza, lealtà e autonomia. Appartamenti separati, niente monogamia, per lungo tempo all'ombra del grande Sartre, de Beauvoir ha sofferto per molto tempo di essere visto solo come un grande "Sartreuse" e non come un "grande Beauvoir". Ma ha ingoiato tutti i rospi.

Non esiste una cosa come la congruenza totale. All'inizio, quando le endorfine annebbiano le nostre menti nel modo più piacevole, niente ci disturba. Nessun russare, nessun pasticcio, nessuna esibizione o l'abitudine di interromperci tutto il tempo. Una nuova relazione è come un tappeto appena annodato, tutto è solido e colorato, tutto è stabile. Ma con tutti Compromesso diventa un po' più fragile. Cosa può sopportare prima che il tappeto diventi logoro? L'amore può essere una confezione falsa, la confezione può essere ingannevole. Le cose difficili di solito si notano solo quando l'innamoramento si è trasformato in fiducia e abitudine, quando si è già attaccati emotivamente all'amo.

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La 36enne Sabine Meiners ha sperimentato questo quando ha incontrato un imprenditore di successo. Grande, attraente, sportivo. Sabine Meiners era follemente innamorata. "La fase degli occhiali rosa", la chiama, "ma poi ho notato che il mio uomo dei sogni ha un piccolo problema con gli appuntamenti. B. dice "a causa di mio fratello" invece di "a causa di mio fratello". Ha anche scambiato me e me una volta. Solo una volta, ma è bastato, perché sono un fanatico della lingua, mi arrabbio per ogni errore linguistico in TV”.
Era il suo unico punto debole, ma all'improvviso Sabine Meiners ha infastidito così tanto che ha pensato di separarsi. Come poteva essere felice alla lunga con un uomo che non aveva una perfetta padronanza della grammatica tedesca? Ma poi è rimasta incinta. E lei si abituò e lo corresse dolcemente, il problema degli appuntamenti di un uomo che non solo faceva errori grammaticali, ma era soprattutto un padre fantastico.

Nessuno è perfetto

Chi pretende la perfezione è spesso lasciato solo. Ma se ti neghi troppo, ti arrendi. L'antico dilemma: dove finisce la tolleranza, dove inizia l'abnegazione? Alla fine mi perderò se compro troppo? Un delicato gioco di equilibri. "Molte donne che non hanno mariti non hanno mai superato il mito dell'amore", dice Oskar Holzberg, "quelle che rimangono esigenti troppo a lungo e hanno aspettative esagerate nei confronti di Mr. Right, spesso rimane solo. "Anche fatali, dice Holzberg, "quelle frasi se-allora tipiche delle donne": Se mi ama, allora saprebbe di cosa ho bisogno, come mi sento, cosa cerco tendine... Gli uomini non fanno certe cose perché non amano o non amano abbastanza, ma perché sono quello che sono.
Quando finalmente le donne si rendono conto che gli uomini non cambiano più di quanto non facciano loro stessi? Quando smetterai di aspettarti un George Clooney se non sei una Julia Roberts?

Ogni relazione è un mix di esigenze in continua evoluzione. La fase dell'esclusività finisce al più tardi con il primo figlio, poi non c'è più spazio per la fusione, ma per la responsabilità. Quando la vita professionale è eccitante, non hai bisogno di ulteriore tensione ed eccitazione da parte del tuo partner, al contrario, puoi regalarne un po'. Ma se hai perso il lavoro o la vita è brutta, sono desiderati vicinanza e affidabilità.
E quando la casa è costruita e i bambini sono grandi, il bisogno di eccitazione e formicolio aumenta di nuovo. Ancora una volta alle Hawaii, prima che i lunghi viaggi non siano più un'opzione a causa del rischio di trombosi! Ma cosa succede se il tuo partner preferisce gattonare in giardino perché, come frequent flyer professionista, ha già fatto il giro del mondo mille volte? O semplicemente non hai più voglia di perseguire obiettivi a lungo termine? Nelle coppie la vitalità e la voglia di vivere non diminuiscono contemporaneamente; spesso è la donna che vuole donare agli anni ancora più vita del marito. "È importante non arrendersi, ma trovare un compromesso ragionevole", consiglia Oskar Holzberg, "un viaggio in città o un breve volo verso un'isola del Mediterraneo sarebbe concepibile".

Separare mito e realtà

L'amore non è una corsa di 100 metri, l'amore è ostacoli e lunghe distanze. Nessuno può sempre brillare, nessuno rende sempre felice il proprio partner, tutto macina, tutto macina. Ogni donna deve decidere da sola fino a che punto vuole allontanarsi dal suo ideale. Cosa ha senso e dove nego me stesso? Ma ci sono anche bisogni non negoziabili, desideri di vita vitali. Uno di questi è il desiderio di avere un figlio.
Gerrit Hehler-Hönig, 37 anni, ne ha ardentemente desiderato uno, l'infermiere Philipp Gross, che ha conosciuto 15 anni fa, sembrava il padre perfetto. Ma amava la libertà e l'indipendenza più dell'idea di nutrire un bambino che piange di notte. Così l'ha rimandata ancora e ancora per anni. "Quando abbiamo fatto un viaggio intorno al mondo. Quando il condominio viene pagato. Quando avrò finito il mio allenamento".

Una volta gli fece persino un buco nel preservativo per pura disperazione. Quando non ce la fece più, andò da uno psicologo. Le consigliarono di confessare finalmente il suo desiderio di vita e di spruzzare a caratteri cubitali "I WANT A CHILD" sulla parete della camera da letto. Gerrit l'ha fatto, ora è incinta. Ciò che spesso impedisce alle donne in una relazione di ammettere chiaramente i propri desideri e di negoziare giusti compromessi non è solo il bisogno di armonia, ma anche la fame emotiva.
Coloro che non sono mai stati completamente innamorati portano con sé sentimenti dolorosi di diritto e paura di fallire. Sono capace di una relazione? Mi aspetto troppo o troppo poco? Avrò mai ciò che merito? Sono abbastanza bravo da fare richieste? Ma come faccio a sapere se il passero nella mia mano non è migliore del piccione sul tetto, ma semplicemente troppo piccolo? "Il nostro stomaco risponde, ma spesso non lo ascoltiamo", afferma Holzberg, "reprimiamo i suoi segnali fino a quando non possiamo più sopportarlo".

Per amore del marito Thomas, la giornalista 39enne ha rinunciato al suo posto fisso dopo la nascita della sua seconda figlia e ha scritto solo una rubrica occasionale. Sopportò questa assenza dal lavoro per cinque anni, cinque anni in cui i suoi figli e il suo grande giardino crebbero e fiorirono mentre lei stessa si sentiva avvizzita. Le mancava il lavoro, la redazione, il trambusto, la sua vecchia vita. Quando il suo mal di stomaco divenne finalmente insopportabile, sapeva che non poteva andare avanti così. "Dovevo fare qualcosa per me stessa", dice Marlies Hohmann, "così ho chiamato il mio vecchio capo e ho assunto una tata. Thomas era totalmente contrario, ma per la prima volta ho vinto io. Questo ha salvato il nostro matrimonio".

Quindi, quando lo stomaco brontola perché c'è qualcosa che non va nella relazione, allora ci pone delle domande. Cosa sto trattenendo? Cosa è importante per me Dov'è il mio limite massimo? Di cosa posso fare a meno e cosa no? Sono uno che si arrende e si arrende? La mia vita è piena di storie spezzate o resisto troppo a lungo e mi rinnego? Questa è la nostra decisione: butto fuori il gioco se ho carte sbagliate o continuo a giocare con Luschen finché non ho perso tutto?
Susanna M. ha intanto terminato la relazione con Rolf Dressler. Dopo una chiamata dal pronto soccorso dove è stata ricoverata con un'appendice rotta. "Sto guardando il calcio", ha detto, "puoi chiamarmi più tardi?" Questo rospo era semplicemente troppo grande.

Testo: Evelyn Holst Illustrazioni: Inga Dorofeeva Crediti: Hodge / istockphoto

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